Voor veel ouders is het afscheid nemen van een dochter of zoon die naar de universiteit gaat een van de meest ingrijpende momenten in het leven. Als ouder wil je je kind vrolijk achterlaten en probeer je eventuele zorgen of verdriet te onderdrukken. Vecht er niet tegen - het is een natuurlijke reactie. Immers, een kind dat de belangrijkste focus van uw leven is geweest, staat op het punt om zichzelf uit te schakelen en uw rol zal worden verminderd. Er zijn veel manieren om de tranen en rollen met de veranderingen te minimaliseren, waardoor het afscheidproces gemakkelijker wordt voor studenten en hun ouders.
Het jaar voor vertrek
Het laatste jaar van uw kind zit onder druk van zorgen Hogeschool-aanmeldingen en acceptaties, zorgen met het behouden van cijfers en voor de laatste keer veel dingen deed. Hoewel je tiener kan rouwen om laatste evenementen die door de schoolgemeenschap worden gedeeld (laatste thuiskomstdans, voetbalspel, schoolspel, muziekconcert, bal), het is moeilijker om persoonlijke verliezen te verwerken die niet openbaar kunnen zijn gedeeld. In plaats van aanwezig te zijn met het verdriet, vinden veel tieners het gemakkelijker om hun woede te uiten, en die uitbarstingen kunnen op familieleden zijn gericht. Ze denken misschien onbewust dat het gemakkelijker is om afstand te doen van een 'domme, jankende' jongere zus of een 'controlerende, onbezorgde' ouder dan naaste familieleden van wie ze houden en bang zijn om te vertrekken; daardoor kunnen ze handelen op een manier die afstand creëert.
- Negeer de vervelende uitbarstingen en de labels. Dit is niet uw tiener die u haat - het is uw tiener die onbewust probeert het gemakkelijker te maken om zich los te maken van het gezin. Veel gezinnen melden dat er de laatste maanden voor de universiteit meer ruzies uitbreken dan ooit tevoren. Je tiener kan jou of andere familieleden labelen, maar dat is geen oordeel over jou als ouder. Het is stereotypering, net zoals de labels 'lelijke stiefzuster' of 'slechte stiefmoeder' karikaturen zijn en stereotypen. Het is gemakkelijker om je een mooie toekomst voor te stellen op de universiteit als je een stereotiepe 'vastklampende' moeder, 'aanmatigende' vader of jongere broer of zus die 'altijd tussenbeide komt' achter je laat.
- Vat het niet persoonlijk op. Je doet niets verkeerds - dit is gewoon een normaal onderdeel van opgroeien. Tieners die onafhankelijkheid proberen te vinden, moeten zich onderscheiden van ouders en familie en hun eigen sterke mening en ideeën uiten over hoe dingen moeten worden gedaan. Trek niet de conclusie dat uw kind u altijd heeft gehaat en dat hun echte aard naar buiten komt nu ze naar de universiteit gaan. Het maakt slechts deel uit van het scheidingsproces en is een tijdelijk ontwikkelingsstadium. Neem het niet ter harte; het is niet uw kind dat praat - het is de angst om het huis uit te gaan en de volwassen wereld binnen te gaan die naar u uithaalt.
- Blijf kalm en ga door. Misschien koop je lakens of handdoeken en breekt er een gevecht uit over de kleinste dingen. Haal diep adem, blijf kalm en ga door met wat je doet. Weersta de drang om op te geven en doe het nog een dag. Hoe meer je je kunt houden aan je routines en al je geplande college-voorbereiding, hoe meer conflicten en stress je minimaliseert. Het zal niet eenvoudiger zijn om te winkelen of door uw kind te komen college to-do lijst als je het uitstelt voor een betere dag, want die dag komt misschien niet tenzij je het bij elkaar houdt en rustig met deze momenten omgaat.
De school wordt afgezet
Inloopdag is altijd chaotisch en ongeorganiseerd. Mogelijk hebt u een specifieke inlooptijd gekregen of komt u aan als een van de honderden auto's die in de rij staan om dozen en koffers in te leveren. Wat de situatie ook is, laat uw kind het voortouw nemen. Een van de ergste dingen die ouders kunnen doen om hen het label 'helikopter' te geven, is om elk aspect van de verhuisdag te micromanagen en hun dochter of zoon kinderachtig en hulpeloos te laten lijken, vooral voor de RA of slaapzaalgenoten die ze zullen leven met. Laat uw student inloggen, de sleutel of de sleutelkaart van de slaapzaal ophalen en meer te weten komen over de beschikbaarheid van apparatuur zoals steekwagens of bewegende karren. Hoewel je de dingen misschien anders wilt doen, is het jouw zaak inkomende eerstejaars nieuw leven en nieuwe slaapzaal, niet die van jou. Er zijn geen prijzen voor de persoon die als eerste intrekt, dus heb niet het gevoel dat je je moet haasten. Evenzo is er geen goed of fout.
- Onthoud wiens studentenleven dit is. Een emotie die ouders voelen (maar niet willen erkennen) is spijt of jaloezie. We hebben allemaal een paar gelukkige herinneringen aan de universiteit en als we de klok terug konden draaien, zouden de meesten van ons graag een dag of twee van onze universiteitservaringen herbeleven. Versla jezelf hier niet over; afgunst is iets wat veel ouders voelen. Je bent niet de enige, en dit maakt je geen slechte ouder. Maar laat die jaloezie de eerste schooldag van je student niet beïnvloeden. Laat ze hun eigen ervaringen vinden in hun eigen tijd.
- Oordeel niet. Misschien hun nieuwe kamergenoot ziet eruit als een ramp en de tiener in de gang lijkt beter te passen. Wat uw mening ook is, houd ze voor u en deel uw opmerkingen niet met uw kind. Het zelfstandig leven van uw kind betekent dat u uw eigen oordeel velt en dat u mensen en situaties zelf beoordeelt. Als je het studentenleven van je kinderen binnenloopt en al begint met het maken van deze beoordelingen, heb je geen recht meer zonder het zelf te beseffen en hen niet de kans of de eer geven om zelf een beslissing te nemen dingen. Wees vriendelijk, positief en neutraal over alles wat er gebeurt.
- Laat uw student het woord voeren. Er zullen veel nieuwe mensen ontmoeten en namen om te onthouden. En het is de taak van uw kind om alles recht te houden, niet die van u. Als je de ouder bent van een sociaal onhandige of verlegen student, vind je het misschien moeilijk om niet in te springen en de situatie, maak overal introducties en onderhandel over het bovenste of onderste stapelbed of het betere dressoir en bureau voor uw nakomelingen. Blijf jezelf eraan herinneren dat het niet jouw ervaring op de universiteit of je beslissing is - het is van je kind. Elke keuze die ze maken is de juiste omdat ze die hebben gemaakt, en niet iemand anders.
- Bereid je erop voor dat je niet helemaal voorbereid bent. Het maakt niet uit hoe ver van tevoren u plant of hoe grondig u bent in het maken van lijsten, winkelen en verpakken, u zult het doen ofwel iets vergeten of ontdekken dat bepaalde dingen niet werken in de nieuwe woonsituatie van uw kind of nieuw leven. Overboek uw drop-off dag niet zonder extra tijd om naar de dichtstbijzijnde drogisterij, supermarkt of discountwinkel te rennen, want u zult die essentiële dingen willen ophalen die u op de een of andere manier over het hoofd hebt gezien. Het is een stuk gemakkelijker voor u om die snelle reis met de auto te maken in plaats van uw kind extra geld te geven en te verwachten dat ze lopen of een bus nemen naar onbekende locaties. Plan een extra twee uur ongeplande tijd, zodat u voor deze zaken kunt zorgen.
- Wees als de pap van Goldilocks: precies goed. Neem een idee uit het verhaal 'De drie kleine beren'. Als het tijd is om afscheid te nemen en je kind op school achter te laten, wees dan niet te warm (huilerig en jammeren en vasthouden voor een dierbaar leven) en wees niet te koud (afstandelijk en plichtmatig in je omhelzing vaarwel en te zakelijk in je emoties). Streef ernaar precies goed te zijn. Het is OK om wat tranen te vergieten en je kind een goede, stevige "Ik zal je echt missen" te geven, knuffel en zeg hoeveel je van hem houdt en hem zal missen. Kinderen verwachten dat en voelen zich gekwetst als je niet voldoende emotie toont. Dit is niet het moment om het dappere, stoïcijnse gezicht aan te trekken. Toon de eerlijke emoties van een ouder die van een kind houdt en het moeilijk vindt om weg te trekken. Dat is tenslotte precies wat u voelt, en eerlijkheid is het beste beleid.
Post drop-off dagen en weken
- Je hebt afscheid genomen. Meen het nu. Het is misschien moeilijk te geloven, maar sommige ouders sms'en hun kinderen zodra ze in de auto stappen en wegrijden. Leg de telefoon neer en geef ze hun ruimte. Bel niet elke dag om te controleren of alles in orde is. Laat indien mogelijk uw kind degene zijn die de basis aanraakt. Veel ouders spreken een vaste dag en tijd af om met hun kind per telefoon of Skype te praten, meestal één keer per week. Door grenzen te respecteren en te scheiden, helpt u uw kind een onafhankelijk leven op te bouwen en een nieuw ondersteunend netwerk te ontwikkelen van anderen die ze kunnen vertrouwen.
- Blijf niet hangen, maar wees er. Veel ouders gebruiken sociale media om hun kinderen op de universiteit bij te houden en vragen hun kinderen om hen te "bevriend" zodat ze contact kunnen houden. Kijk en kijk, maar plaats of becommentarieer niet. Geef ze hun eigen ruimte. En als uw kind u vertelt over verontrustende incidenten op de universiteit, weersta dan de drang om mee te doen, tenzij ze u vragen om in te grijpen. Onderdeel van opgroeien is het doorstaan van moeilijke of uitdagende momenten en het vinden van een weg door die moeilijke tijden. Tekenen van volwassenheid zijn onder meer flexibiliteit, aanpassingsvermogen en veerkracht, en de universiteit is het ideale moment om aan deze vaardigheden te werken. Maar als situaties escaleren tot het punt waarop ze de fysieke of mentale gezondheid van uw kind bedreigen - of in gevaar brengen - grijp dan in en bied hulp aan. Maar vraag eerst om toestemming. U wilt uw kind zoveel mogelijk ondersteunen, maar niet in die mate dat u de oorspronkelijke basis van zelfredzaamheid ontmantelt. Het vinden van de juiste balans kost tijd, maar uiteindelijk komen jullie er allebei.