The Yellow Wallpaper: An Essay van Charlotte Perkins Gilman

Het volgende is de volledige tekst van het korte verhaal van Charlotte Perkins Gilman, oorspronkelijk gepubliceerd in mei 1892 in The New England Magazine. Inbegrepen zijn enkele vragen voor het verhaal analyseren.

• Waarom wordt dit meestal als een feministisch verhaal beschouwd? (Wat is feminisme?)
• Welke rechten had de hoofdpersoon of niet? Welke keuzes waren er voor haar? (Wat zijn vrouwenrechten?)
• Hoe verhoudt deze behandeling van vrouwenrechten zich tot de geschriften van Mary Wollstonecraft over vrouwenrechten? (Mary Wollstonecraft - Welke rechten?) Hoe behandelen ze hun ervaring in relatie tot het doel van hun geschriften? (Mary Wollstonecraft: Grounded in Experience)
• Wat was de kans op dat moment dat de hoofdpersoon een arts zou vinden die een vrouw was en de ervaringen van vrouwen deelde?
• Wat weten we over het leven van Charlotte Perkins en haar woorden over aanverwante kwesties? (Charlotte Perkins Gilman Quotes | Biografie van Charlotte Perkins Gilman)
instagram viewer
• Waarom denk je dat ze het verhaal heeft geschreven? Hoe verhoudt dit zich tot haar eigen gepubliceerde redenen? (Waarom ik de gele achtergrond schreef)
• Had ze haar punten beter kunnen maken door een non-fictie-essay te schrijven?

door Charlotte Perkins Gilman

Het komt zelden voor dat gewone mensen zoals John en ik voorouderlijke hallen beveiligen voor de zomer.

Een koloniaal landhuis, een erfelijk landgoed, ik zou een spookhuis zeggen, en het hoogtepunt van romantische vrolijkheid bereiken - maar dat zou teveel van het lot vragen!

Toch zal ik met trots verklaren dat er iets vreemds aan is.

Anders, waarom zou het zo goedkoop worden verhuurd? En waarom zo lang ongewenst hebben gestaan?

John lacht me natuurlijk uit, maar dat verwacht je in het huwelijk.

John is extreem praktisch. Hij heeft geen geduld met geloof, een intense horror van bijgeloof, en hij spot openlijk over elk gesprek over dingen die niet gevoeld en gezien en in cijfers neergezet moeten worden.

John is een arts en PERHAPS - (ik zou het natuurlijk niet tegen een levende ziel willen zeggen, maar dit is dood papier en een grote opluchting voor mijn geest) - PERHAPS dat is een reden waarom ik niet sneller beter word.

Zie je, hij gelooft niet dat ik ziek ben!

En wat kan men doen?

Als een vooraanstaande arts en zijn eigen echtgenoot vrienden en familieleden verzekert dat die er echt is niets met één maar tijdelijke nerveuze depressie - een lichte hysterische neiging - waar moet men naartoe Doen?

Mijn broer is ook arts, en ook van hoog niveau, en hij zegt hetzelfde.

Dus ik neem fosfaten of fosfieten - wat het ook is, en tonics, en reizen, en lucht, en lichaamsbeweging, en het is absoluut verboden te "werken" totdat ik weer beter ben.

Persoonlijk ben ik het niet eens met hun ideeën.

Persoonlijk geloof ik dat sympathiek werk, met opwinding en verandering, mij goed zou doen.

Maar wat moet je doen?

Ondanks hen heb ik een tijdje geschreven; maar het put me wel uit - ik moet er zo sluw over zijn, of anders stuit op hevige tegenstand.

Ik heb soms zin in mijn toestand als ik minder tegenstand had en meer maatschappij en stimulans - maar John zegt dat het ergste wat ik kan doen is nadenken over mijn toestand, en ik moet bekennen dat ik er altijd iets van voel slecht.

Dus ik zal het met rust laten en over het huis praten.

De mooiste plek! Het is vrij alleen, ver weg van de weg, vrij drie mijl van het dorp. Het doet me denken aan Engelse plaatsen waar je over leest, want er zijn hagen en muren en poorten die op slot gaan, en veel aparte kleine huisjes voor de tuiniers en mensen.

Er is een HEERLIJKE tuin! Ik heb nog nooit zo'n tuin gezien - groot en schaduwrijk, vol met paadjes omzoomde paden en omzoomd met lange met druiven bedekte boomgaarden met zitplaatsen eronder.

Er waren ook kassen, maar die zijn nu allemaal kapot.

Ik geloof dat er juridische problemen waren met de erfgenamen en mede-erfgenamen; hoe dan ook, de plaats is al jaren leeg.

Dat bederft mijn spookachtigheid, ik ben bang, maar het kan me niet schelen - het huis heeft iets vreemds - ik kan het voelen.

Ik zei het zelfs tegen John op een avond in het maanlicht, maar hij zei dat wat ik voelde een ONTWERP was en deed het raam dicht.

Ik word soms onredelijk boos op John. Ik weet zeker dat ik nog nooit zo gevoelig was. Ik denk dat het te wijten is aan deze nerveuze toestand.

Maar John zegt dat als ik dat voel, ik de juiste zelfbeheersing zal verwaarlozen; dus ik doe mijn best om mezelf onder controle te houden - tenminste voor hem, en dat maakt me erg moe.

Ik hou niet zo van onze kamer. Ik wilde er beneden een die op het plein uitkwam en rozen over het raam had, en zulke mooie ouderwetse chintz-gordijnen! maar John zou er niets van horen.

Hij zei dat er maar één raam was en geen ruimte voor twee bedden, en geen nabije ruimte voor hem als hij een ander nam.

Hij is heel voorzichtig en liefdevol en laat me nauwelijks roeren zonder speciale leiding.

Ik heb een schema voor elk uur van de dag; hij neemt alle zorg van me af, en daarom voel ik me ondankbaar dat ik het niet meer waardeer.

Hij zei dat we hier alleen voor mijn rekening kwamen, dat ik perfecte rust moest hebben en alle lucht die ik kon krijgen. "Je oefening hangt af van je kracht, mijn beste," zei hij, "en je eten enigszins van je eetlust; maar lucht die je altijd kunt opnemen. "Dus namen we de kinderkamer aan de bovenkant van het huis.

Het is een grote, luchtige kamer, de hele verdieping bijna, met ramen die alle kanten op kijken, en lucht en zonneschijn in overvloed. Het was eerst kinderdagverblijf en toen speelkamer en gymnasium, zou ik moeten beoordelen; want de vensters zijn geblokkeerd voor kleine kinderen, en er zijn ringen en dingen in de muren.

De verf en het papier zien eruit alsof een jongensschool het had gebruikt. Het is gestript - het papier - in grote stukken rondom het hoofd van mijn bed, ongeveer zover als ik kan bereiken, en op een geweldige plek aan de andere kant van de kamer laag beneden. Ik heb nog nooit een slechtere krant in mijn leven gezien.

Een van die uitgestrekte flamboyante patronen die elke artistieke zonde begaan.

Het is saai genoeg om het oog te verwarren in het volgen, uitgesproken genoeg om de studie voortdurend te irriteren en uit te lokken, en wanneer je de lamme volgt onzekere bochten voor een korte afstand plegen ze plotseling zelfmoord - duik weg in schandelijke hoeken, vernietigen zichzelf in ongehoorde tegenstrijdigheden.

De kleur is afstotend, bijna walgelijk; een smeulend onrein geel, vreemd vervaagd door het langzaam draaiende zonlicht.

Het is op sommige plaatsen een saaie maar toch lugubere sinaasappel, op andere plaatsen een ziekelijke zwaveltint.

Geen wonder dat de kinderen het haatten! Ik zou het zelf moeten haten als ik lang in deze kamer moest wonen.

Daar komt John en ik moet dit opbergen, hij haat het dat ik een woord schrijf.

We zijn hier twee weken geweest en sinds die eerste dag heb ik geen zin gehad om te schrijven.

Ik zit nu bij het raam, in deze gruwelijke kinderkamer, en er is niets dat mijn schrijven zoveel belemmert als ik wil, behalve gebrek aan kracht.

John is de hele dag weg, en zelfs sommige nachten wanneer zijn gevallen ernstig zijn.

Ik ben blij dat mijn zaak niet serieus is!

Maar deze nerveuze problemen zijn vreselijk deprimerend.

John weet niet hoeveel ik echt lijd. Hij weet dat er geen REDEN is om te lijden en dat bevredigt hem.

Natuurlijk is het alleen nervositeit. Het weegt wel op mij om mijn plicht op geen enkele manier te doen!

Ik was van plan zo'n hulp voor John te zijn, zo'n echte rust en troost, en hier ben ik al een relatieve last!

Niemand zou geloven wat een inspanning het is om te doen wat ik kan, aankleden en entertainen, en andere dingen.

Het is een geluk dat Mary zo goed is met de baby. Zo'n lieve baby!

En toch kan ik niet bij hem zijn, het maakt me zo nerveus.

Ik neem aan dat John nooit nerveus was in zijn leven. Hij lacht me zo uit over dit behang!

In eerste instantie wilde hij de kamer opknappen, maar daarna zei hij dat ik het me beter liet worden, en dat niets erger was voor een nerveuze patiënt dan plaats te maken voor dergelijke fantasieën.

Hij zei dat nadat het behang was veranderd, het de zware ledikant zou zijn, en dan de getraliede ramen, en dan die poort aan het hoofd van de trap, enzovoort.

"Je weet dat de plaats je goed doet," zei hij, "en echt, lieve, het kan me niet schelen om het huis te renoveren voor slechts drie maanden huur."

"Laten we dan maar naar beneden gaan," zei ik, "daar zijn zulke mooie kamers."

Toen nam hij me in zijn armen en noemde me een gezegend klein gansje en zei dat hij naar de kelder zou gaan, als ik wenste, en het op de koop toe zou laten witwassen.

Maar hij heeft gelijk over de bedden en ramen en zo.

Het is een luchtige en comfortabele kamer, zoals iemand nodig heeft, en natuurlijk zou ik niet zo dom zijn om hem ongemakkelijk te maken alleen voor een bevlieging.

Ik ben echt dol op de grote kamer, alles behalve dat afschuwelijke papier.

Vanuit een raam zie ik de tuin, die mysterieuze diepe schaduwboomgaarden, de losbandige ouderwetse bloemen en struiken en knoestige bomen.

Uit een andere krijg ik een prachtig uitzicht op de baai en een kleine privé-werf die bij het landgoed hoort. Er is een mooie schaduwrijke laan die vanaf het huis naar beneden loopt. Ik vind het altijd leuk dat ik mensen zie lopen op deze talloze paden en priëlen, maar John heeft me gewaarschuwd om niet in het minst plaats te maken voor fantasie. Hij zegt dat met mijn verbeeldingskracht en gewoonte van het maken van verhalen, een zenuwzwakte zoals de mijne zeker is leiden tot allerlei opgewonden fantasieën, en dat ik mijn wil en gezond verstand zou moeten gebruiken om het te controleren neiging. Dus ik probeer het.

Ik denk soms dat als ik maar goed genoeg zou zijn om een ​​beetje te schrijven, het de pers van ideeën zou ontlasten en zou rusten.

Maar ik merk dat ik behoorlijk moe word als ik het probeer.

Het is zo ontmoedigend om geen advies en kameraadschap te hebben over mijn werk. Als ik echt beter word, zegt John dat we neef Henry en Julia vragen om een ​​lang bezoek; maar hij zegt dat hij zo snel mogelijk vuurwerk in mijn kussensloop zou stoppen om me nu die stimulerende mensen te laten hebben.

Ik wou dat ik sneller beter kon worden.

Maar daar moet ik niet aan denken. Dit papier ziet er naar mij uit alsof het WIST wat een kwaadaardige invloed het had!

Er is een terugkerende plek waar het patroon lijkt als een gebroken nek en twee bolvormige ogen ondersteboven naar je staren.

Ik word positief boos op de onbeschaamdheid ervan en de eeuwigheid. Op en neer en opzij kruipen ze, en die absurde, niet knipperende ogen zijn overal. Er is een plaats waar twee breedtes niet overeenkwamen, en de ogen gaan allemaal op en neer langs de lijn, de een iets hoger dan de andere.

Ik heb nog nooit zoveel expressie gezien in een levenloos ding, en we weten allemaal hoeveel expressie ze hebben! Ik lag als kind wakker en kreeg meer amusement en angst uit lege muren en eenvoudig meubilair dan de meeste kinderen in een speelgoedwinkel konden vinden.

Ik herinner me wat een vriendelijke knipoog de knoppen van ons grote, oude bureau hadden en er was een stoel die altijd een sterke vriend leek.

Ik had altijd het gevoel dat als een van de andere dingen te fel leek, ik altijd in die stoel kon springen en veilig kon zijn.

Het meubilair in deze kamer is echter niet slechter dan inharmonisch, want we moesten het allemaal van beneden meenemen. Ik neem aan dat wanneer dit als speelkamer werd gebruikt, ze de kinderkamer dingen moesten weghalen, en geen wonder! Ik heb nog nooit zulke verwoestingen gezien als de kinderen hier hebben gemaakt.

Het behang is, zoals ik al eerder zei, op plekken afgescheurd en het kleeft dichterbij dan een broer - ze moeten zowel doorzettingsvermogen als haat hebben gehad.

Dan wordt de vloer gekrast en gegut en versplinterd, het gips zelf wordt hier en daar uitgegraven, en dit geweldige zware bed dat alles is wat we in de kamer hebben gevonden, ziet eruit alsof het door de oorlogen was gegaan.

Maar ik vind het niet erg, alleen het papier.

Daar komt de zus van John. Zo'n lieve meid als ze is, en zo voorzichtig met me! Ik moet haar niet laten schrijven.

Ze is een perfecte en enthousiaste huishoudster en hoopt op geen beter beroep. Ik geloof echt dat zij denkt dat het het schrijven is dat mij ziek heeft gemaakt!

Maar ik kan schrijven als ze weg is en haar ver van deze ramen zien.

Er is er een die de weg bestuurt, een mooie schaduwrijke bochtige weg en een die gewoon uitkijkt over het land. Een prachtig land ook, vol met grote iepen en fluwelen weiden.

Dit behang heeft een soort subpatroon in een andere tint, een bijzonder irritante, want je kunt het alleen in bepaalde lichten zien, en dan niet duidelijk.

Maar op de plaatsen waar het niet vervaagd is en waar de zon precies zo is - ik zie een vreemd, provocerend, vormloos soort figuur, dat lijkt rond te slenteren achter dat gekke en opvallende frontontwerp.

Er is een zus op de trap!

Nou, de vierde juli is voorbij! De mensen zijn weg en ik ben moe. John dacht dat het me goed zou doen om een ​​klein gezelschap te zien, dus we hadden net moeder en Nellie en de kinderen een week lang.

Natuurlijk heb ik niets gedaan. Jennie zorgt nu voor alles.

Maar ik werd er toch moe van.

John zegt dat als ik niet sneller opneem, hij me in de herfst naar Weir Mitchell zal sturen.

Maar ik wil daar helemaal niet heen. Ik had een vriend die ooit in zijn handen was, en zij zegt dat hij net als John en mijn broer is, alleen nog meer!

Bovendien is het zo'n onderneming om zo ver te gaan.

Ik heb niet het gevoel dat het de moeite waard is om mijn hand voor iets om te draaien en ik word vreselijk angstig en vragend.

Ik huil om niets en huil meestal.

Natuurlijk niet als John hier is, of iemand anders, maar als ik alleen ben.

En ik ben zojuist alleen. John wordt heel vaak in de stad gehouden door ernstige gevallen, en Jennie is goed en laat me met rust wanneer ik dat wil.

Dus ik loop een beetje in de tuin of langs die mooie straat, ga op de veranda onder de rozen zitten en ga hier heel wat liggen.

Ik word echt dol op de kamer ondanks het behang. Misschien vanwege het behang.

Het blijft zo in mijn gedachten hangen!

Ik lig hier op dit geweldige onbeweeglijke bed - het is genageld, geloof ik - en volg dat patroon ongeveer tegen het uur. Ik verzeker u dat het zo goed is als gymnastiek. Ik begin, we zullen zeggen, onderaan, in de hoek daar waar het niet is aangeraakt, en ik bepaal voor de duizendste keer dat ik dat zinloze patroon ZAL volgen tot een soort van a conclusie.

Ik weet een beetje van het ontwerpprincipe en ik weet dat dit ding niet is geregeld op basis van wetten van straling, afwisseling of herhaling of symmetrie, of iets anders waar ik ooit van heb gehoord.

Het wordt natuurlijk herhaald door de breedte, maar niet anders.

Op één manier bekeken staat elke breedte op zichzelf, de opgeblazen rondingen en bloeit - een soort van 'vervalde romaanse' met delirium tremens - waggelend op en neer in geïsoleerde kolommen van vermoeidheid.

Maar aan de andere kant, verbinden ze diagonaal, en de uitgestrekte contouren lopen weg in grote schuine golven van optische horror, zoals veel slingerende zeewieren in volle achtervolging.

Het hele ding gaat ook horizontaal, althans zo lijkt het, en ik put mezelf uit in een poging de volgorde te onderscheiden waarin het die kant op gaat.

Ze hebben een horizontale breedte gebruikt voor een fries, en dat draagt ​​heerlijk bij aan de verwarring.

Er is één uiteinde van de kamer waar het bijna intact is, en daar, wanneer de kruislichten vervagen en de lage zon er direct op schijnt, kan ik toch bijna chique straling, - de eindeloze grotesken lijken zich te vormen rond een gemeenschappelijk centrum en rennen weg in halsstarrige plunges van gelijke afleiding.

Ik word er moe van om het te volgen. Ik zal een dutje doen denk ik.

Ik weet niet waarom ik dit zou moeten schrijven.

Ik wil het niet.

Ik voel me niet in staat.

En ik weet dat John het absurd zou vinden. Maar ik MOET op een of andere manier zeggen wat ik voel en denk - het is zo'n opluchting!

Maar de inspanning wordt groter dan de opluchting.

Nu ben ik de helft van de tijd erg lui en ga ik zo vaak liggen.

John zegt dat ik mijn kracht niet mag verliezen, en laat me levertraan nemen en veel tonics en zo, om niets te zeggen van bier en wijn en zeldzaam vlees.

Beste John! Hij houdt heel veel van me en haat het om me ziek te hebben. Ik probeerde onlangs een echt serieus redelijk gesprek met hem te hebben en hem te vertellen hoe ik wou dat hij me zou laten gaan en een bezoek zou brengen aan neef Henry en Julia.

Maar hij zei dat ik niet kon gaan, noch het kon verdragen nadat ik daar aankwam; en ik maakte geen goede zaak voor mezelf, want ik huilde voordat ik klaar was.

Het wordt een grote inspanning voor mij om helder te denken. Alleen deze nerveuze zwakte denk ik.

En lieve John verzamelde me in zijn armen en droeg me gewoon naar boven en legde me op het bed, ging naast me zitten en las me voor totdat het mijn hoofd vermoeid maakte.

Hij zei dat ik zijn lieveling en zijn troost was en alles wat hij had, en dat ik voor mezelf moest zorgen en gezond moest blijven.

Hij zegt dat niemand anders dan ik mezelf kan helpen, dat ik mijn wil en zelfbeheersing moet gebruiken en geen gekke fantasieën met me mee mag laten lopen.

Er is één troost, de baby is gezond en gelukkig en hoeft deze kinderkamer niet te bezetten met het afschuwelijke behang.

Als we het niet hadden gebruikt, zou dat gezegende kind dat hebben gedaan! Wat een gelukkige ontsnapping! Waarom, ik zou niet willen dat een kind van mij, een beïnvloedbaar klein ding, in zo'n kamer voor werelden leeft.

Ik heb er nooit eerder aan gedacht, maar het is een geluk dat John me hier toch heeft gehouden, ik kan er zoveel gemakkelijker tegen dan een baby, zie je.

Natuurlijk vertel ik het hun nooit meer - ik ben te wijs, maar ik houd het allemaal wel in de gaten.

Er staan ​​dingen in die krant die niemand kent behalve ik, of ooit zal doen.

Achter dat buitenpatroon worden de vage vormen elke dag helderder.

Het is altijd dezelfde vorm, alleen erg talrijk.

En het is als een vrouw die zich voorover buigt en achter dat patroon rondkruipt. Ik hou er niet zo van. Ik vraag me af - ik begin te denken - ik wou dat John me hier weg zou nemen!

Het is zo moeilijk om met John over mijn zaak te praten, omdat hij zo wijs is en omdat hij zo van me houdt.

Maar ik heb het gisteravond geprobeerd.

Het was maanlicht. De maan schijnt overal rondom, net zoals de zon.

Ik haat het om het soms te zien, het kruipt zo langzaam en komt altijd binnen door een raam of een ander.

John sliep en ik haatte het om hem wakker te maken, dus ik bleef stilstaan ​​en keek naar het maanlicht op dat golvende behang tot ik me eng voelde.

De zwakke figuur leek het patroon te schudden, alsof ze eruit wilde.

Ik stond zachtjes op en ging voelen en zien of het papier bewoog, en toen ik terugkwam, was John wakker.

"Wat is er, kleine meid?" hij zei. "Ga niet zo rondlopen, je krijgt het koud."

Ik vond het wel een goed moment om te praten, dus vertelde ik hem dat ik hier echt niet aan het winnen was en dat ik wou dat hij me zou meenemen.

"Waarom schat!" zei hij, "onze huurovereenkomst is over drie weken afgelopen en ik kan niet zien hoe ik eerder moet vertrekken.

"De reparaties worden niet thuis gedaan en ik kan nu onmogelijk de stad verlaten. Natuurlijk, als je in gevaar zou zijn, zou ik en zou kunnen, maar je bent echt beter, schat, of je het kunt zien of niet. Ik ben een dokter, schat, en ik weet het. Je krijgt vlees en kleur, je eetlust is beter, ik voel me echt veel gemakkelijker over jou. "

"Ik weeg niet meer," zei ik, "noch zoveel; en mijn eetlust is misschien beter 's avonds als je hier bent, maar het is erger in de ochtend als je weg bent! "

"Zegen haar kleine hartje!" zei hij met een dikke knuffel, "ze zal zo ziek zijn als ze wil! Maar laten we nu de stralende uren verbeteren door te gaan slapen en er 's morgens over praten! "

"En je gaat niet weg?" Vroeg ik somber.

"Waarom, hoe kan ik, schat? Het is nog maar drie weken en dan maken we een leuk uitstapje van een paar dagen terwijl Jennie het huis klaarmaakt. Echt schat je bent beter! "

'Misschien beter in lichaam -' begon ik en stopte kort, want hij ging rechtop zitten en keek me aan met zo'n strenge, verwijtende blik dat ik geen woord meer kon zeggen.

"Mijn lieveling," zei hij, "ik smeek je, omwille van mij en omwille van ons kind, en ook voor je eigen, dat je dat idee nooit een ogenblik in je op zult laten komen! Er is niets zo gevaarlijk, zo fascinerend voor een temperament als het uwe. Het is een valse en dwaze fantasie. Kun je me als arts niet vertrouwen als ik je dat zeg? '

Dus ik zei natuurlijk niet meer over die score, en we gingen snel slapen. Hij dacht dat ik eerst sliep, maar dat was ik niet, en lag daar uren te proberen te beslissen of dat voorpatroon en het achterpatroon echt samen of afzonderlijk bewogen.

Op een patroon als dit, bij daglicht, is er een gebrek aan volgorde, een verzet van de wet, dat een constante irritatie is voor een normale geest.

De kleur is afschuwelijk genoeg en onbetrouwbaar genoeg en woedend genoeg, maar het patroon martelt.

Je denkt dat je het onder de knie hebt, maar net als je goed op weg bent in het volgen, wordt het een tegen-salto en daar ben je. Het slaat je in je gezicht, slaat je neer en vertrapt je. Het is als een slechte droom.

Het buitenpatroon is een bloemrijke arabesk, die doet denken aan een schimmel. Als je je een paddenstoel in gewrichten kunt voorstellen, een eindeloze reeks paddenstoelen, ontluikend en ontspruitend in eindeloze kronkels - wel, dat is zoiets.

Dat wil zeggen, soms!

Er is een opvallende eigenaardigheid aan dit artikel, iets wat niemand lijkt op te merken behalve ikzelf, en dat is dat het verandert als het licht verandert.

Wanneer de zon door het oostvenster naar binnen schiet - ik kijk altijd uit naar die eerste lange, rechte straal - die verandert zo snel dat ik het nooit helemaal kan geloven.

Daarom bekijk ik het altijd.

Bij maanlicht - de maan schijnt de hele nacht wanneer er een maan is - zou ik niet weten dat het hetzelfde papier was.

'S Nachts in elk soort licht, in de schemering, kaarslicht, lamplicht en het ergste van alles bij maanlicht, worden het bars! Ik bedoel het buitenpatroon en de vrouw erachter is zo duidelijk als maar kan zijn.

Ik realiseerde me lange tijd niet wat het ding was dat achter liet, dat vage subpatroon, maar nu ben ik er vrij zeker van dat het een vrouw is.

Bij daglicht is ze ingetogen, stil. Ik vind het een patroon dat haar zo stil houdt. Het is zo raadselachtig. Het houdt me elk uur stil.

Ik lig nu zo vaak. John zegt dat het goed voor me is en dat ik zoveel slaap als ik kan.

Hij begon inderdaad de gewoonte door me na elke maaltijd een uur te laten liggen.

Ik ben ervan overtuigd dat het een heel slechte gewoonte is, want zie je, ik slaap niet.

En dat cultiveert bedrog, want ik vertel ze niet dat ik wakker ben - O nee!

Ik word een beetje bang voor John.

Hij lijkt soms heel vreemd, en zelfs Jennie ziet er onverklaarbaar uit.

Het valt me ​​af en toe op, net als een wetenschappelijke hypothese, dat het misschien het papier is!

Ik heb naar John gekeken toen hij niet wist dat ik zocht en plotseling de kamer binnenkwamen op de meest onschuldige smoesjes, en ik heb hem verschillende keren betrapt op het papier! En Jennie ook. Ik ving Jennie een keer met haar hand erop.

Ze wist niet dat ik in de kamer was, en toen ik haar op een rustige, zeer rustige stem vroeg, op de meest ingetogen manier mogelijk, wat ze deed het met de krant - ze draaide zich om alsof ze betrapt was op stelen en zag er behoorlijk boos uit - vroeg me waarom ik haar bang moest maken zo!

Toen zei ze dat het papier alles bevlekte dat het aanraakte, dat ze gele vlekken op al mijn kleren en die van John had gevonden, en ze wenste dat we voorzichtiger zouden zijn!

Klonk dat niet onschuldig? Maar ik weet dat ze dat patroon bestudeerde en ik ben vastbesloten dat niemand het zal ontdekken, behalve ikzelf!

Het leven is nu veel spannender dan vroeger. Zie je, ik heb iets meer te verwachten, om naar uit te kijken, om naar te kijken. Ik eet echt beter en ben stiller dan ik was.

John is zo blij me te zien verbeteren! Hij lachte een beetje de andere dag en zei dat ik ondanks mijn behang leek te bloeien.

Ik heb het uitgezet met een lach. Ik was niet van plan hem te vertellen dat het WEG was vanwege het behang - hij zou me uitlachen. Hij wil me misschien zelfs meenemen.

Ik wil niet weggaan tot ik het heb ontdekt. Er is nog een week en ik denk dat dat genoeg zal zijn.

Ik voel me zo veel beter! Ik slaap 's nachts niet veel, want het is zo interessant om de ontwikkelingen te bekijken; maar ik slaap veel overdag.

Overdag is het vermoeiend en verwarrend.

Er zijn altijd nieuwe scheuten op de schimmel en overal nieuwe tinten geel. Ik kan ze niet bijhouden, hoewel ik het zorgvuldig heb geprobeerd.

Het is het vreemdste geel, dat behang! Het doet me denken aan alle gele dingen die ik ooit heb gezien - geen mooie dingen zoals boterbloemen, maar oude vieze, slechte gele dingen.

Maar er is nog iets anders aan dat papier - de geur! Ik merkte het op het moment dat we de kamer binnenkwamen, maar met zoveel lucht en zon was het niet slecht. Nu hebben we een week van mist en regen gehad, en of de ramen nu open staan ​​of niet, de geur is hier.

Hij kruipt door het hele huis.

Ik vind het zweven in de eetkamer, slenteren in de woonkamer, verstoppen in de hal, op me wachten op de trap.

Het komt in mijn haar.

Zelfs als ik ga rijden, als ik plotseling mijn hoofd draai en het verras - daar is die geur!

Wat een merkwaardige geur ook! Ik heb uren besteed aan het proberen te analyseren, om te vinden hoe het rook.

Het is niet slecht - in het begin en heel zachtaardig, maar wel de subtielste, meest duurzame geur die ik ooit heb ontmoet.

In dit vochtige weer is het vreselijk, ik word wakker in de nacht en vind het boven me hangen.

Vroeger stoorde het me eerst. Ik dacht er serieus aan om het huis te verbranden - om de geur te bereiken.

Maar nu ben ik eraan gewend. Het enige wat ik kan bedenken dat het is, is de KLEUR van het papier! Een gele geur.

Er is een heel grappige markering op deze muur, laag bij het dweilbord. Een streep die door de kamer loopt. Het gaat achter elk meubelstuk, behalve het bed, een lange, rechte, zelfs SMOOCH, alsof het steeds opnieuw is ingewreven.

Ik vraag me af hoe het is gedaan en wie het heeft gedaan en waarvoor ze het hebben gedaan. Rond en rond en rond - rond en rond en rond - het maakt me duizelig!

Ik heb eindelijk echt iets ontdekt.

Door zoveel 's nachts te kijken, wanneer het zo verandert, heb ik het eindelijk ontdekt.

Het voorpatroon beweegt - en geen wonder! De vrouw achter schudt het!

Soms denk ik dat er heel veel vrouwen achter staan, en soms maar één, en ze kruipt snel rond en haar kruipen doet het helemaal over.

Dan houdt ze op de zeer heldere plekken stil, en op de zeer schaduwrijke plekken neemt ze gewoon de staven vast en schudt ze hard.

En ze probeert de hele tijd door te klimmen. Maar niemand kon door dat patroon heen klimmen - het wurgt zo; Ik denk dat het daarom zoveel hoofden heeft.

Ze komen erdoorheen, en dan wurgt het patroon ze en zet ze ondersteboven en maakt hun ogen wit!

Als die koppen bedekt of afgehaald zouden zijn, zou dat niet zo erg zijn.

Ik denk dat die vrouw overdag vrij komt!

En ik zal je vertellen waarom - privé - ik haar heb gezien!

Ik kan haar door elk raam zien!

Ik weet het, het is dezelfde vrouw, want ze kruipt altijd en de meeste vrouwen kruipen niet bij daglicht.

Ik zie haar op die lange weg onder de bomen kruipen, en wanneer er een koets komt, verbergt ze zich onder de bramen.

Ik geef haar niet een beetje de schuld. Het moet heel vernederend zijn om bij daglicht betrapt te worden!

Ik doe de deur altijd op slot als ik bij daglicht kruip. Ik kan het 's nachts niet doen, want ik weet dat John meteen iets vermoedt.

En John is nu zo vreemd, dat ik hem niet wil irriteren. Ik wou dat hij nog een kamer zou nemen! Trouwens, ik wil niet dat iemand die vrouw 's nachts eruit haalt, behalve ikzelf.

Ik vraag me vaak af of ik haar door alle ramen tegelijk kon zien.

Maar, draai zo snel als ik kan, ik kan slechts één voor één zien.

En hoewel ik haar altijd zie, KAN ze misschien sneller kruipen dan ik kan draaien!

Ik heb haar soms in het open land zien wegkruipen, zo snel kruipend als een wolkenschaduw in een harde wind.

Als dat bovenste patroon maar van de onderste kon worden gehaald! Ik bedoel het te proberen, beetje bij beetje.

Ik heb nog iets leuks ontdekt, maar ik zal het deze keer niet vertellen! Het doet er niet toe om mensen te veel te vertrouwen.

Er zijn nog maar twee dagen om dit papier eraf te krijgen en ik geloof dat John het begint op te merken. Ik hou niet van de blik in zijn ogen.

En ik hoorde hem Jennie veel professionele vragen over mij stellen. Ze had een heel goed rapport te geven.

Ze zei dat ik overdag veel sliep.

John weet dat ik 's nachts niet zo goed slaap, want ik ben zo stil!

Hij stelde me ook allerlei vragen en deed alsof hij heel liefdevol en vriendelijk was.

Alsof ik hem niet kon doorzien!

Toch vraag ik me niet af dat hij zo handelt en drie maanden onder dit papier slaapt.

Het interesseert me alleen, maar ik ben er zeker van dat John en Jennie er stiekem last van hebben.

Hoera! Dit is de laatste dag, maar het is genoeg. John moet 's nachts in de stad blijven en zal pas vanavond uit zijn.

Jennie wilde met me slapen - het sluwe ding! maar ik zei haar dat ik ongetwijfeld beter zou moeten rusten voor een nacht helemaal alleen.

Dat was slim, want ik was echt niet een beetje alleen! Zodra het maanlicht was en dat arme ding begon te kruipen en het patroon te schudden, stond ik op en rende om haar te helpen.

Ik trok en zij schudde, ik schudde en zij trok, en vóór de ochtend hadden we meters van dat papier afgepeld.

Een strook ongeveer zo hoog als mijn hoofd en half door de kamer.

En toen de zon kwam en dat vreselijke patroon me begon uit te lachen, zei ik dat ik het vandaag zou afmaken!

We gaan morgen weg en ze verplaatsen al mijn meubels weer naar beneden om dingen te laten zoals ze voorheen waren.

Jennie keek verbaasd naar de muur, maar ik vertelde haar vrolijk dat ik het deed uit pure wrok tegen het kwaadaardige ding.

Ze lachte en zei dat ze het niet erg zou vinden om het zelf te doen, maar ik moet niet moe worden.

Wat heeft ze zichzelf toen verraden!

Maar ik ben hier en niemand raakt dit papier aan, behalve ik - niet LEVEND!

Ze probeerde me de kamer uit te krijgen - het was te patent! Maar ik zei dat het nu zo stil en leeg en schoon was dat ik geloofde dat ik weer zou gaan liggen en slapen wat ik kon; en niet om me zelfs voor het avondeten wakker te maken - ik zou bellen als ik wakker werd.

Dus nu is ze weg, en de bedienden zijn weg, en de dingen zijn weg, en er is niets meer over dan dat grote ledikant genageld, met de canvasmatras die we erop vonden.

We zullen vannacht beneden slapen en morgen de boot naar huis nemen.

Ik geniet echt van de kamer, nu is deze weer kaal.

Wat scheurden die kinderen hier!

Dit ledikant is behoorlijk geknaagd!

Maar ik moet aan het werk.

Ik heb de deur op slot gedaan en de sleutel in het voorste pad gegooid.

Ik wil niet uitgaan en ik wil niemand binnen laten komen totdat John komt.

Ik wil hem verbazen.

Ik heb hier een touw dat zelfs Jennie niet kon vinden. Als die vrouw eruit komt en probeert weg te komen, kan ik haar binden!

Maar ik vergat dat ik niet ver kon komen zonder iets om op te staan!

Dit bed zal NIET bewegen!

Ik probeerde het op te tillen en te duwen totdat ik kreupel was, en toen werd ik zo boos dat ik een klein stukje in een hoek beet - maar het deed pijn aan mijn tanden.

Toen verwijderde ik al het papier dat ik kon bereiken terwijl ik op de vloer stond. Het plakt vreselijk en het patroon geniet er gewoon van! Al die gewurgde hoofden en bolle ogen en waggelende schimmelgroei gieren gewoon van spot!

Ik word boos genoeg om iets wanhopigs te doen. Uit het raam springen zou een bewonderenswaardige oefening zijn, maar de balken zijn zelfs te sterk om te proberen.

Bovendien zou ik het niet doen. Natuurlijk niet. Ik weet goed genoeg dat zo'n stap ongepast is en mogelijk verkeerd wordt begrepen.

Ik kijk zelfs niet graag uit het raam - er zijn zoveel van die sluipende vrouwen, en ze kruipen zo snel.

Ik vraag me af of ze allemaal uit dat behang komen zoals ik deed?

Maar ik ben nu veilig vastgemaakt door mijn goed verborgen touw - je krijgt MIJ daar niet op de weg!

Ik veronderstel dat ik achter het patroon terug moet komen als het nacht wordt, en dat is moeilijk!

Het is zo aangenaam om in deze geweldige kamer te zijn en rond te sluipen als ik wil!

Ik wil niet naar buiten. Ik zal het niet doen, zelfs als Jennie me dat vraagt.

Voor buiten moet je op de grond kruipen en alles is groen in plaats van geel.

Maar hier kan ik soepel over de vloer kruipen, en mijn schouder past gewoon in die lange knuffel rond de muur, dus ik kan niet verdwalen.

Waarom staat er John voor de deur!

Het heeft geen zin, jongeman, je kunt het niet openen!

Hoe hij roept en beukt!

Nu huilt hij om een ​​bijl.

Het zou zonde zijn om die mooie deur af te breken!

"John lieverd! ' zei ik met de zachtste stem, "de sleutel ligt bij de voorste treden, onder een weegbree blad!"

Dat bracht hem enkele ogenblikken tot zwijgen.

Toen zei hij - heel stil inderdaad: "Open de deur, mijn liefste!"

"Ik kan het niet", zei I. "De sleutel ligt bij de voordeur onder een weegbree blad!"

En toen zei ik het opnieuw, meerdere keren, heel zacht en langzaam, en zei het zo vaak dat hij moest gaan kijken, en hij kreeg het natuurlijk en kwam binnen. Hij bleef bij de deur staan.

"Wat is er aan de hand?" hij huilde. "In godsnaam, wat ben je aan het doen!"

Ik bleef maar kruipen, maar ik keek hem over mijn schouder aan.

"Ik ben eindelijk vrijgekomen," zei ik, "ondanks jou en Jane. En ik heb het grootste deel van het papier gehaald, dus je kunt me niet terugleggen! "

Waarom zou die man dan zijn flauwgevallen? Maar dat deed hij en dwars over mijn pad bij de muur, zodat ik elke keer over hem heen moest kruipen!

Vind meer werken van Charlotte Perkins Gilman:

• Charlotte Perkins Gilman
• Charlotte Perkins Gilman Quotes
• Enkele gedichten van Charlotte Perkins Gilman
• Herland
• Vrouwen en economie
• Voor anticonceptie
• Wij als vrouwen

EEN | B | C | D | E | F | G | H | I | J | K | L | M | N | O | P / Q | R | S | T | U / V | W | X / Y / Z