"Cinema Limbo" is een tien minuten spelen (geschreven door Wade Bradford). Het is een komische uitwisseling van twee personen tussen twee bioscoopmedewerkers. Het stuk is gratis te gebruiken voor educatieve doeleinden en amateurproducties.
Dit korte spel voor twee personen is ook een gebruikelijke "character building" tool voor elke actrice die de "Vicky Monoloog" voor audities en klasvoorstellingen.
Cinema Limbo
Omgeving: De kassa van de Grand Cinemas. Er is geen set vereist. Centraal staan twee bureaustoelen (die kunnen rollen en draaien). Een jonge vrouw draait in de stoel. Ze is gekleed in een nogal lelijke polyester outfit die je zou verwachten te vinden bij een bioscoopmedewerker. Haar naam is Vicky. En ze verveelt zich.
(Een jonge man genaamd Joshua komt binnen. Vicky stopt plotseling met draaien. Haar verveling is verdwenen.)
VICKY: Dus je hebt eindelijk de vissenkom bereikt?
JOSHUA: Het wat?
VICKY: Zo noemen we de kassa. Een grapje tussen kassiers.
JOSHUA: Oh.
VICKY: Dus je hebt het gehaald.
JOSHUA: Ik denk het. Mr Boston zei dat hij wilde dat u me trainde hoe ik aan de kassa moest werken.
VICKY: Laat dan de training beginnen. Mensen komen naar boven. Ze zeggen welke film ze willen. Je drukt op deze knop. Neem hun geld. Geef ze hun kaartje. Daar ben je getraind.
JOSHUA: Wat nu?
VICKY: Ga zitten en wacht. Maar maak je geen zorgen. Niemand komt vanavond. Haar kerstavond en al onze films zijn waardeloos.
JOSHUA: Dit is beter dan werken aan concessies. Godzijdank ben ik niet blijven steken in die Bar One-baan. Dat zou klote zijn.
VICKY: Stuart houdt er zeker van. Heb je die blik in zijn ogen gezien als hij concessies doet?
JOSHUA: Wat bedoel je?
VICKY: Hij lacht meestal en behandelt de peons met respect... maar zijn ogen... Ze zijn verlicht als een op macht beluste gekke man. Ik denk dat hij zichzelf voorstelt als een farao die de ruggen van zijn slaven slaat, om maar een paar extra drankjes te verkopen.
JOSHUA: Echt waar? Ik heb het niet gemerkt.
VICKY: Hij vertelde me dat jullie samen naar de lagere school gingen.
JOSHUA: Zijn jullie aan het daten?
VICKY: Waarom vraag je dat?
JOSHUA: Hij vertelde me dat je aan het daten was, maar dat je het geheim wilde houden.
VICKY: Als ik met iemand aan het daten was, waarom zou ik het dan geheim willen houden?
JOSHUA: Uh, misschien omdat Stuart een soort nerd is.
VICKY: Dus je ging samen naar school?
JOSHUA: We ontmoetten elkaar in de vijfde klas. Weet je hoe elke klas een kind heeft dat het hele jaar door door iedereen wordt gepest? Dat was hem. Niemand mocht hem.
VICKY: Waarom?
JOSHUA: Nou, het begon gewoon omdat hij de nieuwe jongen was. Zijn ouders zijn net naar de stad verhuisd om een nieuwe kerk op te richten. Het waren ministers van man en vrouw of zoiets. Heel, ik weet het niet, gewoon vriendelijk en griezelig tegelijkertijd.
VICKY: Ik heb ze ontmoet. Ik weet.
JOSHUA: Hoe dan ook, kinderen op school bespotten hem omdat hij nieuw was en er een beetje raar uitzag. Je kunt het niet zo veel zeggen, maar zijn gezicht was volledig bedekt met sproeten. Grote bruine sproeten... zoiets als... um... alsof iemand vlekjes verf naar hem gooide.
VICKY: Ik dacht altijd dat ze best schattig waren.
JOSHUA: En toen mocht niemand hem, want elke kans die hij kreeg, begon hij over Jezus te praten. Hij deed een boekverslag over de hele bijbel. In de kunstles maakte hij een doornenkroon asbak. Hij probeerde Noah's Ark uit klei te maken, maar hij explodeerde in de oven. En op een dag moesten we een toespraak houden, een mondeling verslag over het land van onze keuze en hij koos Israël.
VICKY: Nou... dat is niet zo erg.
JOSHUA: Tijdens zijn hele mondelinge verslag... sprak hij in tongen.
VICKY: Echt? Ik had een oom die daar op in ging. Hij zou voor elk Thanksgiving-diner in tongen spreken. Maar hij had een van die robotstemmen vanwege zijn keelkanker, dus het was erg laag en eng. Zoals Darth Vader die Latijn spreekt.
JOSHUA: Stuart was niet zo vermakelijk. En als klap op de vuurpijl begonnen de kinderen hem meer te haten omdat hij het huisdier van de leraar wilde zijn.
VICKY: Dat verbaast me niet. Hij kust alle managers ...
JOSHUA: Hetzelfde als wij de schoolleraren. En de lunchdame. En de opdrachtgever. De meeste kinderen zeiden dat hij een sprookje was. Er was een bullebak die een loogie recht in zijn haar stak, midden in de klas.
VICKY: Oh alsjeblieft, ik heb net beboterde popcorn gegeten.
JOSHUA: Maar hoe dan ook, ik had medelijden met Stu. Dus ik liet hem af en toe om me heen in de pauze hangen. Hij was oké. Een beetje aanhankelijk. Hij wilde mijn zijde nooit verlaten. Ik ben een paar keer in elkaar geslagen door Troy, gewoon omdat ik voor hem opkwam.
VICKY: Zijn jullie nog steeds vrienden?
JOSHUA: Ik denk het. Maar het is niet meer zoals de lagere school. We hangen niet rond. Ik was nogal verbaasd hem te zien toen ik hier werd aangenomen. Hij vertrok voordat we de middelbare school afmaakten. Zijn ouders zetten hem op een privéschool. Zijn de geruchten waar?
VICKY: Welke geruchten?
JOSHUA: Ik hoorde echo's uit de kleedkamer voor meisjes.
VICKY: Jij perv.
JOSHUA: Nou, ze waren zo hard aan het praten dat ik er niets aan kon doen.
VICKY: Ok, dork, wat heb je gehoord?
JOSHUA: Dat je niet meer in Stuart geïnteresseerd bent. Dat je bent, oh wat waren de woorden, dat je bijna klaar bent met spelen met hem.
VICKY: Nou, dat klinkt als een bitch. Dat vind ik wel leuk.
JOSHUA: Dus?
VICKY: Dus?
JOSHUA: Het zijn alleen ik, jij en de vissenkom.
VICKY: Waarom zou ik over mijn liefdesleven praten? Of "lust" leven? En jij dan? Ik wed dat je veel vriendinnen hebt gehad. Waarschijnlijk veel harten gebroken.
JOSHUA: Niet echt. Ik ben nooit verliefd geweest of zo. Gewoon informele dates en zo. Ik bedoel, voor alle doeleinden en doeleinden ben ik min of meer zoals alle andere nerds die je hebt beschreven.
VICKY: Maar je draagt het jasje van die letterman. Je bent een soort jock. Ik zeg dat met alle respect.
VICKY: Nou, je moet het begrijpen. Ik ben het soort meisje dat medelijden heeft met arme zielige nerds die nog nooit een meisje hebben gekust. Laten we zeggen dat ik iemand leuk vind die gemakkelijk te trainen is - iemand die me echt zal waarderen. Het is triest, ik weet het. Maar goed, ik neem een egoboost waar ik maar kan. Helaas worden deze adorably nerdy vriendjes na een tijdje saai. Ik bedoel, ik kan alleen zo lang naar hun computerspelletjes en wiskundige vergelijkingen luisteren. Natuurlijk is Stuart op veel manieren anders. Hij is bijvoorbeeld slecht in wiskunde. En hij heeft geen idee van technologie. Maar hij is een soort nerd uit het stripboek. En een hopeloze romanticus. Hij houdt zich bezig met het vasthouden van mijn hand. Overal waar we gaan, wil hij handen vasthouden. Zelfs als we rijden. En hij heeft dit nieuwe tijdverdrijf. Hij blijft maar zeggen 'ik hou van je'. Het was zo lief en geweldig de eerste keer dat hij het zei. Ik huilde bijna en ik ben niet het soort meisje dat gemakkelijk huilt. Maar aan het eind van de week moet hij ongeveer vijfhonderd keer 'Ik hou van jou' hebben gezegd. En dan begint hij koosnaampjes toe te voegen. 'Ik hou van je, schat.' 'Ik hou van je schat.' 'Ik hou van je, mijn kleine smoochy-woochy-coochi-koo.' Ik weet niet eens wat die laatste betekent. Het is alsof hij in een geheel nieuwe, met liefde geïnfecteerde taal spreekt. Wie had gedacht dat romantiek zo saai zou kunnen zijn?
JOSHUA: Is het saai?
VICKY: Bedoel je dat je het niet weet uit eerste hand?
JOSHUA: Ja, ik zwem. Maar dat is niet wat ik heb geschreven.
VICKY: Wat was het?
JOSHUA: Nou, nu ga je lachen.
VICKY: Misschien.
JOSHUA: Ik beletterde in koor.
VICKY: (lacht. Valt van stoel af.) Ze lieten je koor schrijven?! Oh, dat is onbetaalbaar.
JOSHUA: Je kunt ook drama schrijven.
VICKY: Oh, dat is zielig.
JOSHUA: Dus je bent klaar met school, toch?
VICKY: Sinds vorige zomer. Zoet. zoete vrijheid.
JOSHUA: Wat nu?
VICKY: College denk ik. Terug naar gevangenschap. Ik neem eerst een jaar vrij.
JOSHUA: Zijn je vrienden al weg?
VICKY: Vrienden? Ik haatte iedereen op de middelbare school.
JOSHUA: Hey, ik ook! Ik hoopte dat de Grand Cinemas mijn sociale leven zouden verbeteren.
VICKY: (Lacht.) Is dat zo?
JOSHUA: Ik heb coole mensen ontmoet, denk ik. Zoals jij.
VICKY: Vind je me leuk?
JOSHUA: Ja, nou, en anderen. Zoals Rico.
VICKY: OH.
JOSHUA: Is dat erg?
VICKY: Nee. Rico is cool. Ik zou hem gewoon niet veel meer vertrouwen dan een postzegel.
JOSHUA: Bedankt voor het advies.
VICKY: Ik wilde altijd een sociaal leven, maar ik denk dat ik hier in de doos tevreden ben. Als je mensen wilt zien, wacht dan tot vrijdagavond, ze zullen om je heen zwermen en je om kaartjes smeken. Maar het glas op de vissenkom voorkomt dat ze uw ruimte schenden. Als je met iemand wilt praten, neem je gewoon de telefoon op en als je het praten beu bent, kun je gewoon ophangen. Je kunt lezen, je kunt je huiswerk maken, of je kunt uit je dak gaan en de Grand voorbij zien gaan. Je kunt snacks uit concessies halen en op warme dagen hebben we airconditioning. Als je je verveelt, kun je op dit ding ronddraaien.
(Ze draait zich om op de stoel.)
JOSHUA: Wauw. Je bent best wel goed.
VICKY: Mijn record is acht rotaties. Allemaal dankzij twaalf jaar ballet.
JOSHUA: Echt waar?
VICKY: Hé, wat heb je gekregen op de kerstfeestjesuitwisseling?
JOSHUA: Een Chia-huisdier.
VICKY: Ik heb het slechtst mogelijke cadeau ooit gekregen. Luisteren naar dit. Ik zit in deze dansgroep, toch. Ballet. Ik doe de notenkraker de afgelopen twee maanden. Ik heb nachtmerries gehad met de ‘sugar plum fairie suite’ die op de achtergrond speelde. Elk winkelcentrum of warenhuis heeft Tchaikovsky gespeeld. Ik kan niet wegkomen van die door God verlaten muziek! Het maakt me gek. En raad eens welke cd mevrouw Sanchez koopt me? De Notenkraker. Ik hoop dat ik volgend jaar haar naam kies. Ik had geen idee dat ze zo wreed kon zijn. Daarom moet het leuk zijn om religieus te zijn zoals Stewy. Je kunt mensen naar de hel sturen.
JOSHUA: Eeuwige hel over de notenkraker? Dat is een rauwe deal.
VICKY: Eeuwige verdoemenis. Je zou denken dat je na een paar duizend jaar verveeld zou raken met eindeloze kwelling. Satan kwam naar je toe en zei: "Vandaag zul je bedekt zijn met mensetende mieren en geslagen worden door een gigantische berggorilla." En je zou gewoon naar hem en YAWN kijken en zeggen: "Nogmaals?! Hoe saai. Heb je al geen ideeën meer? Kan ik Bubba de berggorilla aanvragen, want hij en ik hebben een goede verstandhouding; we werken goed samen, denk ik. (Pauzeren en het onderwerp volledig veranderen.) Denk je dat het mogelijk is om door de tijd te reizen?
JOSHUA: Iemand heeft ADHD.
VICKY: Het is deze vissenkom. Het raakt je na een tijdje echt. Jij ook? Weet je, denken ze dat ze tijdreizen zullen ontdekken?
JOSHUA: Ik betwijfel het. Misschien ooit.
VICKY: Wat zou je doen?
JOSHUA: Ik weet het niet. Ik denk dat ik misschien terug reis en mijn over-over-over-over-overgrootvader vind. Zeg gedag. Wat zou jij doen?
VICKY: Nou, als ik had een tijdmachine, zeggen dat ze het uitvinden als ik echt oud ben. Zoals 35 of zoiets. Dan reis ik nu terug naar en ik zou mezelf advies geven.
JOSHUA: Wat voor advies?
VIC KY: Met wie je vrienden kunt worden. Wie te vermijden. Welke keuzes te maken. Wat jongens leuk vinden.
JOSHUA: Waarom heb je een tijdmachine nodig? Maak nu gewoon de juiste keuzes.
VICKY: Maar hoe weet je of dit de juiste keuze is? Dat doe je pas achteraf.
JOSHUA: Nou, dat is het punt. Je neemt een kans en je leert van je fouten. Of je probeert iets en het is een geweldige ervaring.
VICKY: En wat als je er spijt van krijgt?
JOSHUA: Dan heb je er spijt van. Ik denk dat niet weten wat er daarna gebeurde deel uitmaakt van het plezier.
VICKY: Echt?
JOSHUA: Ja.
VICKY: Kom hier.
Hij pauzeert even. Vervolgens rollen ze hun stoelen naar elkaar toe. Ze kust hem. Hij kust terug. Ze trekken uit elkaar.
JOSHUA: Dus ...
VICKY: Dus... Heb je spijt van die ervaring?
JOSHUA: Helemaal niet. Heb je er spijt van?
Ze zijn allebei begonnen als ze het geluid horen van een deur die opengaat. Ze zien er upstage uit.
JOSHUA: Oh! Hoi. (Plots spijt.) Hoe gaat het, Stuart?
VICKY: Hé, Stewy. Joshua en ik hadden het net over spijt. (Luistert.) Waar moet ik spijt van krijgen? Oh niks. (Een sluwe glimlach op haar gezicht.) Helemaal niets.
Lichten uit.