Wat als tijdreizen een realiteit werd en je jezelf terug naar het Mesozoïcum kon zappen en een echte, levende dinosaurus zou ontmoeten? Natuurlijk zou het een levensveranderende ervaring zijn om een glimp op te vangen van deze wezens in al hun logge, trage geest, maar het zou evengoed waarschijnlijk zijn een levensbeëindigende ervaring, omdat je als een tak in tweeën werd geknipt, in een boomstam werd geklopt of door een goed geplaatste achterpoot in Jurassic-stof werd verpulverd voet. Wat, dit klinkt niet meer als leuk?
Oké, laten we eerst de voor de hand liggende voorbijgaan: een grote, vleesetende dinosaurus (zoals Tyrannosaurus Rex of Allosaurus) een volwassen mens met één hap in tweeën kan snijden, of zelfs een hele persoon kan inslikken (en je bent vrij om te speculeren over of langzaam verstikking en verbranding door maagzuur de voorkeur verdient boven een snelle, pijnlijke scheiding van uw romp van uw heupen). En laten we de schade die door kleinere dinosauriërs kan worden toegebracht niet negeren: als je toevallig buiten bewustzijn raakt na een ongeluk met de Jurassic Humvee, of als je benen gebroken zijn en je kunt niet sneller bewegen dan een oudere Ankylosaurus, verwacht dat een stel hongerige, gevederde dinosaurussen je zo genadeloos op je zal jagen als een team van overwerkte middelmanagers bij een salade bar.
De grootste dinosauriërs uit het Mesosoïsche tijdperk - zoals sauropoden en titanosauriërs Diplodocus en Argentinosaurus-Gewogen overal van 25 tot 100 ton en liet diepe voetafdrukken met een diameter van drie tot vijf voet in diameter. Reken zelf maar uit: dat betekent dat een ongelukkige tijdreiziger, op het verkeerde moment op het verkeerde moment, letterlijk tot pasta wordt geperst met een draagvermogen van een half dozijn tot 25 ton. Overwegend dat een kudde oprukkende Apatosaurus de kleine dieren van hun ecosysteem waarschijnlijk evenveel schade heeft berokkend als plotselinge overstromingen en aardbevingen; een van deze gigantische dinosaurussen zou net zo min een mens op de bodem van zijn voet zien als een mens een recent afgeplatte regenworm zou opmerken.
Er zit een geweldige scène in King Kong: Skull Island wanneer een soldaat zorgvuldig richt op een gekke dinosaurus / krokodil-ding, wacht op het juiste moment tot haal de trekker over en wordt vervolgens zonder pardon uit het frame geslagen door een tik van de massa van het monster staart. Dat is ongeveer hoe de dingen werkten in het Mesozoïcum: tenzij je precies wist hoe lang de staart van een bepaalde dinosaurus was, en de exacte snelheid en bewegingsstraal, zou je kunnen worden opgeheven door zoiets eenvoudigs als een verandering van negentig graden in houding. Sauropoden zoals Diplodocus waren mogelijk in staat om hun lange, zweepachtige staarten met de snelheid van het geluid te kraken, terwijl compactere dinosaurussen zoals Stegosaurus en Ankylosaurus droeg zware knuppels en puntige "thagomizers" aan het einde van hun staart die een orde van grootte groter waren dan middeleeuwse knotsen.
Een van de meer controversiële theorieën in de paleontologie is de 'septische beet': het idee dat de brokken rottend vlees tussen de tanden van vleesetende dinosaurussen actief schadelijke bacteriën kweken. Een niet-dodelijke beet van zo'n dinosaurus op een andere dinosaurus kan leiden tot een pijnlijke, etterende en uiteindelijk dodelijke wond - en als we over een tijdreizende mens gesproken (die vermoedelijk geen natuurlijke immuniteit voor Mesozoïsche ziektekiemen zou hebben), is het denkbaar dat zelfs de meest piekerige overblijfsel van Baryonyx adem kan ertoe leiden dat u binnen de week door ziekte omvalt, waarbij u uit elke porie bloedt (waarbij wijs erop dat je lijk snel zou worden weggevaagd door de kleine, gevederde dinosaurussen die worden genoemd in dia # 2).
Een van de engste fenomenen in de natuurlijke wereld is de 'krokodillenrol:' Als een krokodil je op je been bijt, zal dat op zichzelf niet doodt je noodzakelijkerwijs, maar het is onwaarschijnlijk dat je het overleeft als het omrolt, je in het water stort en je stevig vasthoudt terwijl je worstelt voor lucht. En zou je het niet weten, sommige van de vleesetende dinosaurussen uit het Krijt ontwikkelden een zeer krokodilachtige levensstijl. Dat is nu bewezen Spinosaurusleidde in het bijzonder een semi-aquatische levensstijl, op de loer onder de oppervlakte van rivieren en wachtend op een smakelijke prooi om te dicht bij de rand te gaan. En het feit dat Spinosaurus ook de grootste dinosaurus was die ooit heeft geleefd (zwaarder dan T. Rex met een of twee ton) maakt het uiterst onwaarschijnlijk dat u aan de dood zou ontsnappen door verdrinking - dat wil zeggen, als u niet ronduit werd gedood door die eerste hap.
Van alle opties voor dood door dinosauriërs op deze lijst, is bloedstolling verreweg het minst waarschijnlijk - niet omdat de hoorns van ceratopsian dinosaurussen zoals Triceratops waren niet scherp genoeg, maar omdat al het bewijs erop wijst dat deze structuren seksueel geselecteerde kenmerken zijn in plaats van wapens die zijn geëvolueerd met het oog op gevechten tussen soorten. Zelfs nog, als je merkt dat je tegen de wind in woedt Pentaceratops kudde, je kunt meerdere keren gespietst worden voordat je de kans kreeg om betreden te worden (en we laten het aan jou over om te beslissen wat de betere optie is). Je zou zelfs vast kunnen zitten aan de franje van deze dinosaurus als een soort krijtversiering op de motorkap, totdat een toevallige botsing met een ander kuddelid je naar een nabijgelegen ravijn dwong.
Weet je wat die enkele, scherpe, gebogen klauwen op de achterpoten zijn Velociraptor en Deinonychus werden gebruikt voor? Laten we het zo zeggen: niet om ondersteboven aan de takken van bomen te hangen. Voor zover paleontologen kunnen zien, hanteerden roofvogels hun achterste klauwen op dezelfde manier als sabeltandtijgers hun gigantische hoektanden hanteerden: een hinderlaag prooi, die diepe prikwonden toebracht en vervolgens op veilige afstand rondfreesde terwijl hun aanstaande diner wankelend rond strompelde en bloedde dood. Erger nog, het is waarschijnlijk dat roofvogels in groepen jaagden, wat betekent dat je misschien helemaal terug in de tijd naar het Krijt reist om uiteindelijk de hoofdrol te spelen in een prehistorische re-enactment van Julius Caesar.
Als er een plek is waar je niet wilt zijn, dan is het tijdens de paartijd midden in een kudde (of roedel) dinosaurussen. Zoals moderne rammen en antilopen, duelleerden mannelijke hadrosauriërs (eend-billed dinosaurussen) en ceratopsians (gehoornde, franje-dinosaurussen) elkaar waarschijnlijk voor het recht om te paren met beschikbare vrouwtjes - en terwijl een Triceratops van drie ton op volle snelheid waarschijnlijk niet veel schade zou kunnen toebrengen aan andere Triceratops van drie ton, zou de impact je waarschijnlijk dwars door de kofferbak van een cycad. Erger nog, de dinosauriërs die bekend staan als pachycephalosauriërs zijn gebouwd voor supersnelle kopstoten, met drie centimeter dikke schedels beschermd door sponsachtige weefsels; het gemiddelde Stegoceras kan waarschijnlijk zijn noggin duidelijk door je buik drijven met een enkele goed geplaatste lading.
Weet je die ene parachutist in films uit de Tweede Wereldoorlog die zichzelf altijd ophangt aan een boomtak? Stel je voor hoe je je zou voelen als je het enige lid was van je tijdreizende expeditie die toevallig net onder de staart van een verkrampte materialisatie verscheen Bruhathkayosaurus—En je werd meteen gesmoord door een lading van 300 pond dampende hete dinosauruspoep. Als het niets anders zou zijn, zou het een vermakelijke verzekeringseis van uw partner zijn, en u zou een blijvende internetmemo zijn voor, oh, de volgende eeuw of zo. Als je wilt dat je kinderen je liefdevoller herinneren, kun je ervoor kiezen om enkele van de andere soorten dood door dinosaurus te overwegen op deze lijst, die op hun eigen manier even onaangenaam kan zijn, maar er in ieder geval niet toe zal leiden dat lezers van uw overlijdensbericht hardop lachen.